не смешно, зато с картинками!
и только для девочек! :)

А вои и мой новый пост:

http://www.myjulia.ru/article/101469/

прошу читать и жаловать, ну т.е. комментировать!

читайте мой новый пост здесь:

http://www.myjulia.ru/article/34478/

Согласно международному уставу страна признаётся независимой, если отвечает следующим критериям:  1) у нее имеется своя территория; 2) в ней постоянно проживает группа людей, именующих себя “местным населением”; 3) в ней действует независимое правительство; 4)  и наконец, наличие дипломатических отношений с другими независимыми государствами.

Другими словами, если Вам на определенном жизненном этапе  повезло? удалось съехать из-под родительского крыла и обзавестись своей жилплощадью (сьемной ли, собственной ли—как кому повезёт),  захватить в плен вражеского агента и путем долгих пыток/заманчивых обещаний склонить его на свою сторону встретить любовь своей жизни и поселиться с ней на этой самой жилплощади, решить, кто будет выносить мусор, а кто—мыть посуду, и наконец, обзавестись кругом себеподобных друзей и каждую пятницу перемывать вместе с ними кости тем, кто в эту пятницу прийти не смог проводить интелектуальные вечера, рассуждая о наличии в России школы оперного пения, тогда УРА! Поздравляю—Вы суверенная единица, признанная мировой общественностю и именуемая Ячейкой Общества!

И, согласно все тому же международному уставу, Вашей суверенной ячейке полагается целый перечень прав, нарушение которых дает ей (ячейке) право главное—на самозащиту!!! Ведь что и не говори, а в семейной жизни без этого права не обойтись! Особенно, когда множество вражеских элементов, именуемых в народе родственниками, так и норовят покуситься на Вашу, с таким трудом приобретенную независимость.

Дело даже не в неожиданных воздушных бомбардировках визитах двоюродной тети из Риги, припорхавшей “погостить в теплых краях недельки две”. Вовремя призванные на помощь “союзники” позволяют легко и быстро отразить подобные атаки. День-два Вы с друзьями активно “отмечаете” повышение/день рождения/приезд этой самой любимой тёти (без ее в этом участия), сопровождая оное действо песнями и плясками народов Дальнего Севера часов эдак до 2 утра. Так что уже на следующее утро любимая родственница и её любимая мигрень пулей отправляется в ближайшую гостиницу.

Нет, речь пойдет о вмешательстве совсем иной категории. О конфликте, имеющем глубокие исторические корни и так никогда до конца не разрешенном. Здесь право на самозащиту просто необходимо! Все, имеющие прекрасные отношения со свекровью--прекратите читать немедленно!

А как же иначе противостоять постоянно повторяющимся атакам на Ваши котлеты по-киевски (которые якобы готовятся совсем по-другому рецепту), на цвет обоев в Вашей гостиной (у Мадонны на вилле, между прочим, точно такие же!) и, о ужас, на Ваш мега-эффективный способ мытья полов (ну и что что разводы остаются—они же только в углах, там не заметно!) Это еще полбеды, а что делать, когда предатель-муж в приступе кашля и отчаиния готов сдать все завоеванное за тарелку маминого бульона?!!! Ну не умею я ТАК готовить, но ведь и от температуры +37 в наши дни мало кто скончался!!!

И главное, КАК дать отпор? Каким способом защитить независимость? Союзники здесь бессильны: Вика с Петей, эти на положении автономной республики—живут с родителями, у самих проблем по горло. А Маше просто повезло—её свекровь в Мурманске проживает.

Силовое вмешательство тоже не поможет, если хотите, чтобы разводы у Вас были исключительно на полу!

Поэтому выход остается один--дипломатия. Теперь, все, что подвергается жесткой критике (котлеты, обои и полы) я “сваливаю” на мужа—он у меня и готовит, и убирает, и даже увлекается дизайном интерьера! И гнев сразу сменяется на милость.

Спросите, почему благоверный это терпит?—Ну любит он меня, вот и терпит. Он знает, что на крайний случай у меня есть один весьма могущественный союзник, и не сотрудничай он со мной, я подниму трубку телефона, наберу заветный номер и скажу:”Алло! Мама, а не приехать ли тебе на недельку к нам в гости?! ”

Война--дело мужское. Этих извергов вишневыми пирогами хлебом не корми, дай повоевать! То ли было бы дело, возложи человечество адмиральскую треуголку или генеральскую фуражку (только пожалуйста, от "Шанель") на кроткую женскую голову! И настали бы мир и благодать, "и жили бы они долго с счастливо, и умерли бы в один день" (только Он--пораньше, а Она-попозже; у женщин продолжительность жизни просто больше--медицинский факт!).
Ведь женщины--создания исключительной миролюбивости: они и законы нарушают значительно реже, и машину водят гораздо осторожнее (и лучше), и семейные конфликты решают исключительно дипломатическим путем! 
Это Вам подтвердит любой мужчина!
Так например, пойдет он вечером после работы с друзьями в бильярд поиграть. Партия за партией, пиво за пивом--хорошо сидим! А тут еще оказывается, что только сегодня и только в гостях у друга Серёги состоится эксклюзивный ночной просмотр шедевра кинематографа "Хищник против Чужого 3", за которым следует бурное обсуждение, опять пиво и т.д.
И только к половине четвертого утра благоверный является домой, естественно нарушив при этом мирные резолюции 3/75 "Своевременное оповещение жены о задержках после работы" и 17/83 "Обязательство не задерживаться более 3 часов в будние и 4,5 часов в выходные дни". Ну а дома?--Дома любимая жена-миротворец (хотя не известно, насколько маска на лице "черничная бомба" или "огуречный взрыв" свидетельствуют о мирных намерениях её носителницы). Знакомы ли Вы со знаменитой скульптурой "Перекуём мечи на орала", подаренной СССР Организации Обьединенных Наций?--Так вот, меча у неё, как у истинного миротворца не было, но вот ОРАЛА..  Абсолютно дипломатическим образом, без жертв и кровопролития, нарушителю отказано в пересечении границ спальни и он отправлен в лагерь беженцев--в гостиную на диван.
Утром же, после 20-минутных и безрезультатных поисков своего мобильника (между конфликтующими сторонами не заключено соглашений, обязывающих жену сообщить, что сотовый телефон был сегодня "абсолютно случайно" отправлен ею в корзину с грязным бельём наряду с остальными его вещами) мужчина будет накормлен завтраком, как это и предписывают свод основных прав человека и резолюция 5/49 "О регулярном питании страдающего язвой желудка ". Накормят его конечно не яичницой с ветчиной, а ненавистной овсянкой, причем без сахара--и пусть только попробует сказать, что не вкусно! Благоверная при этом не проронит ни слова (своего) и ни капли крови (его). Вот оно--чудо дипломатии!
Вечером же, вернувшись домой (вовремя и на цыпочках) мужчина обнаружит, что на его беду все таки созван Совет Безопасности: подруги Оля, Ира и соседка Галя, под чьей дверью регулярно гадит его любимый пес Кеша, так что пощады ему не видать абсолютно обьективная компания для решения создавшегося конфликта. И обсуждают они этот конфликт ("Он же просто неблагодарная сволочь! Как ты с Ним живешь?!!!") с единственной целью--решить его наискорейшим дипломатическим путем ("Да брось ты Его к чертовой матери! И пусть сам стирает свои носки!"). Часа эдак через два, после бурных обсуждений и не менее бурного чаипития, Совет наконец удаляется на перерыв, чтобы завтра встретиться вновь, теперь уже в новом кафе, где готовят потрясающие эклеры для обсуждения санкций (а может к дискуссии привлекут ещё и председателя--тёщу Инессу Капитоновну). На этот раз ему уж точно не отвертеться, остается лишь один вариант--сесть с конфликтующей стороной за стол переговоров.
И вот ровно в 21.00, за столом с приготовленным на этот раз им, мужчиной, ужином конфликтующие стороны сядут друг напротив друга, и он будет перебирать в голове аргументы в свою пользу, чтобы решить этот конфликт мирно, не пролив ни единой капли крови, а она посмотрит на него, положит рядом его чудом избежавший стирки мобильник и просто скажет: "Я так за тебя волновалась! В следующий раз пожалуйста звони, если задерживаешься."

Говорят, в идеальном мире всё было бы по-другому: люди были бы добрее и доверчивее, они не давали бы друг другу пустых обещаний, а обещанное обязательно бы выполняли. Идея такой действительности привлекательна для многих из нас, но...не для всех. В идеальном мире вряд ли нашлось бы место людям одной профессии--адвокатам (какой смысл платить кому-то в костюме и галстуке за составление кипы бесполезных документов?!).
На их юридическое счастье наш мир далёк от идеала, и трудятся адвокаты, не покладая своих натруженных рук (а вы думали легко целый день писать/печатать и перелистывать написаное?), составляя множество контрактов для множества несовершенных людей.
Вообще, когда осознаёшь, какое количество контрактов человек заключает ежедневно, волосы встают дыбом (в том числе и на голове): пришел на остановку, купил билет на проезд--контракт, приобрёл в киоске баночку йогурта--контракт, зашел в парикмахерскую на стрижку--тоже контракт. И не понятно, как не поднялись ещё возмущенные народные массы, и почему среди прочих государственных субсидий нет ещё субсидии на адвоката--ведь кто-то должен защитить наши права, постоянно нарушаемые! Например, автобусной компанией, чьи автобусы никогда не приходят вовремя и уж тем более не принимают во внимание особые нужды женщин на каблуках--попробовал бы хоть один водитель автобуса хоть раз бежать на остановку на шпильках--у него бы навсегда отпала охота хлопать автобусными дверьми перед самым носом подбежавщей пассажирки!  Или производителем йогурта, обещающим, что с его новым продуктом худеть начинаешь не по дням, а по часам; только на следуюшее утро весы показывают +полкило (ну и что, что я этот йогурт заедала жареной картошкой--его ж иначе не осилить!)!  Я уже не говорю о парикмахере, которому полчаса обьясняешь, что нужно только подравнять концы и только на 2(!) сантиметра, а еще через полчаса обнаруживаешь в зеркале поразительное сходство с Димой Биланом, о котором ты раньше и не догадывалась! 
"Венцом" же дня становится несомненно приход в дом родной. Когда благоверный обнаруживается на диване перед экраном (где группа людей в спортивных трусах гоняет мяч передними/задними конечностями), и уж совсем не на кухне у плиты! А ведь совсем недавно он торжественно обещал тебе ежедневные горячие ужины собственного приготовления взамен на подключение к Каналу Спорта на весь (!) футбольно-баскетбольно-теннисный сезон!
А как насчет позапрошлой недели? Тогда ты согласилась на проведение вечеринки для "лучшего друга Пашки" в вашей квартире, поддавшись на обещание любимого, что "мы все уберем, ты даже не заметишь, что мы тут  были". Потом ты ещё 3 дня  выуживала пивные банки из самых неожиданных мест и оттирала с зеркала в ванной "здесь был Паша" оставленную пьяным носителем сея позорного имени (из лучшего друга он переведен в категорию "злостный вредитель, пусть навсегда забудет дорогу в наш дом!")? О кофе в постель, цветах по всем праздникам и поездке на Ривьеру  к маме в Зеленогорск можно даже не вспоминать! А ведь обещал! У нас ведь, можно сказать контракт составлен (он пообещал, я согласилась), пусть устный, пусть без свидетелей (или свидетели были, но в не совсем трезвом виде?).
И как прикажете бороться со всеми этими злостными нарушениями (прав женщин в общем и данных контрактов в частности)? Да ещё и без государственной субсидии на адвоката?
Я вот пыталась вводить различные санкции: сначала пробовала с ним не разговаривать дня так 2 (больше не смогла, т.к. у нас прорвало трубу и нужно было срочно что-то решать)--по-моему он этого даже не заметил (моего гордого игнора). Пробовала не готовить и соответственно не кормить благоверного, тогда разговаривать со мной перестал он (причем на неделю), проявляя при этом ранее мне не известные кулинарные таланты! Ну а когда я все таки решилась на выяснение отношений и спросила: "Дорогой, что-то не так? Ты все время молчишь!" Дорогого вдруг прорвало:
--Конечно НЕ ТАК!!! Кто мне на прошлой неделе клялся готовить ужин и мыть после этого посуду ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ?! Кто обещал оставить меня в покое перед телевизором на все время чемпионата по биатлону (ах вот почему на этот раз на экране мелькали люди в трико и на белом фоне, а я уже думала, что это новая версия футбола--на снегу)? И все это за то, что я останусь дома кротко мыть полы и ожидать сантехника (и опять мыть полы уже после его прихода), пока ты пойдешь к парикмахеру! У нас же с тобой практически был контракт!
Я пощупала новое произведение своего парикмахера "Дима Билан у вас дома" на своей голове--в памяти действительно всплывали и прорвавшаяся труба, и затопленные полы, и благоверный с тряпкой! М-м-да. Контракт у нас действительно был, вот только присутствие адвоката было бы сейчас не в мою пользу! И к черту её, эту государственную субсидию!
 

Капитализм нынче в моде. Прошли времена, когда люди самозабвенно закатывали глаза при каждом упоминании идей социализма или гордо заявляли, что "всё вокруг народное". У моды и политики вообще много общего: и те, и другие пытаются продать нам (да по-дороже) что-то революционное, концептуально-новое. Вот только привкус у этого "нового" невыносимо знакомый--кто-то когда-то же звал нас на баррикады и убеждал, что именно сапоги на платформе это обувь завтрашнего дня. Вот только пройдет год, другой, десятилетие...
Но о чём это я? Ах да, о моде...на капитализм, а вместе с ним и на частную собственность.
Когда в 15 лет я, обнаружив обьект своей страсти в обьятьях "хищницы" из параллельного класса, в слезах прибежала домой, моя, советской закалки бабушка искренне удивилась: "Чего ревёшь? В войну люди хлебом делились!"--Фраза, призванная пристыдить МЕНЯ, не пожелавшую поделиться всего-то бойфрендом (чья ценность в бабушкиных глазах была значительно ниже хлеба)!
Но прошло 10 лет. Советская закалка и необходимость делиться отравлены пылиться в бабушкин сундук. В моде--идея частной собственности! Наконец-то можно с чистой совестью не дать подруге поносить свои (с честно заработанных) новые туфли (у нее нога больше--ещё растянет!).
И уж тем более можно никому не одалживать своего, опять таки, честно заработанного (а кто на диете 3 года сидел? кто на свидания под проливным дождём ходил?) мужчину! Ни для каких бы то не было целей: его маме--помочь на даче, друзьям--для просмотра футбола или сезонной вылазки на рыбалку, начальнику--закончить проект...ну разве что начальнику...ввиду неблагоприятной экономической ситуации и на строго ограниченный срок! А во всё остальное время он мой!
Правда здесь моё применение идей капитализма дает течь, маленькую такую трещинку...
По закону любой мало-мальски цивилизованной страны обьект считается частной собственностью в случае приобретения оного обьекта. Вот тут-то и возникает вопрос: где и как приобретают мужчин? И по какой цене: по рыночной или по сходной?
--Так, гражданочка, мужчина, который на диване, Ваш?
--Мой,
--А где, бишь, Вы его приобрели? Документики имеются? Перевод владения или там квитанция? О браке свидетельство, говорите? Ну посмотрим, что тут у нас: "...по обоюдному желанию и согласию...торжественно обещаю...". Подписи две и цена не указана. Нет, гражданочка, не квитанция это! Выходит, что и мужчинка-то НЕ Ваш! Живет здесь "по обоюдному согласию" и "торжественному обещанию". Заминочка вышла!... Да не расстраивайтесь Вы так! Бывает и хуже! Вот мы на днях проверяли у одной гражданки право собственности и документы на мальчика 28 лет. Так она нам вообще свидетельство о его рождении притащила! А в нем даже согласие не указанно, только рост и вес, да и те неправильные!
Так чьи они, эти мужчины? Выходит,  что нет у нас на них документов на право частной собственности, а у нас на диванах они лежат исключительно по обоюдному желанию и согласию!
Вот тебе и блага капитализма! :-(

Почему-то иcпокон веков занятие правом числится сугубо мужской профессией. Что ни говори, но и сегодня, в наш век эмансипации остается существенная разница: с одной стороны--серьёзный и мужественный "адвокат", а с другой? Кокетливая "адвокатесса"? Или несостоятельная "адвокатша"? Или как еще называют представительниц прекрасного пола, избравших на свою беду эту профессию?
И все же, как бы не складывалось общественное мнение, настоящая женщина всегда еще и отличный юрист!
Возьмем, к примеру, роль прокурора. Ну кто есть истинный и виртуозный обвинитель, если не женщина?! Верность этого Вам подтвердит любой мужчина, хоть раз в жизни побывавший в ситуации, когда, поворачивая ключ в замке входной двери, с ужасом понимаешь, что забыл...(нужное подчеркнуть): забыл купить хлеб/забрать билеты из театральной кассы/день рождение "любимой" тёщи/детей в детском саду. Осознав, медленно холодеешь внутри, потому что понимаешь--через пару секунд ты перешагнешь порог не родного дома, а...зала суда! И там Она! И взгляд у нее такой...испытывающий: "Вот, господа присяжные заседатели, вот он, преступник! Явился! (без хлеба, билетов, букета для любимой тещи (нужное подчеркнуть)"
И не успеет мужчина хоть в общих чертах продумать линию своей защиты (аврал на работе/неотпускающая мигрень/пиво с друзьями после работы), а женщина уже выдвигает новый аргумент--Отягощающие Обстоятельства: "Я ведь, господа присяжные заседатели, и с утра его попросила, и на работу в середине дня звонила, и на мобильном (его) напоминание поставила! А он все равно ЗАБЫЛ!!!"
И хочет мужчина оправдаться, да только кто ему теперь поверит? С его-то "криминальным" прошлым?--"И это, господа присяжные, не в первый раз! Он и вчера мусор не вынес, и в среду посуду не помыл, а уж на прошлой неделе...вместо обещанного похода в кино ретировался к друзьям смотреть футбол! (Ну и что с того, что Лига Чемпионов?--Он же обещал!)"
И видит мужчина, что дела его плохи--вот и у присяжных (кота Мурзика на подоконнике/соседки Гали, заскочившей "на минутку"/тещи, оставленной без именинного букета) уже лица строгие и осуждающие (особенно непреклонен обычно кот Мурзик). И понимает он, что смягчить приговор сможет лишь чистосердечное признание собственной и неисчерпаемой вины: "Ты абсолютно права! Я так виноват, дорогая!"