Записки Непрактикующей Адвокатессы

Вокруг света за один уикенд: http://www.myjulia.ru/article/179898/

2010-01-02T09:37:05Z

О том, как красив и разнообразен север Израиля!

а продолжение... а продолжение следует!

мой новый пост: http://www.myjulia.ru/post/122109/

2009-09-05T12:28:57Z

не смешно, зато с картинками!
и только для девочек! :)

Про поиски работы или Проверка Ауры

2009-07-16T11:43:29Z

А вои и мой новый пост:

http://www.myjulia.ru/article/101469/

прошу читать и жаловать, ну т.е. комментировать!

Куда Ведут Благие Намерения или Любовь Вопреки

2009-03-13T12:23:44Z

читайте мой новый пост здесь:

http://www.myjulia.ru/article/34478/

Case No.5: Международно-Семейное Право или Где Пролегает Граница?

2009-02-19T20:41:37Z

Согласно международному уставу страна признаётся независимой, если отвечает следующим критериям: 1) у нее имеется своя территория; 2) в ней постоянно проживает группа людей, именующих себя “местным населением”; 3) в ней действует независимое правительство; 4) и наконец, наличие дипломатических отношений с другими независимыми государствами.

Другими словами, если Вам на определенном жизненном этапе ~~повезло?~~ удалось съехать из-под родительского крыла и обзавестись своей жилплощадью (сьемной ли, собственной ли—как кому повезёт), ~~захватить в плен вражеского агента и путем долгих пыток/заманчивых обещаний склонить его на свою сторону~~ встретить любовь своей жизни и поселиться с ней на этой самой жилплощади, решить, кто будет выносить мусор, а кто—мыть посуду, и наконец, обзавестись кругом себеподобных друзей и каждую пятницу ~~перемывать вместе с ними кости тем, кто в эту пятницу прийти не смог~~ проводить интелектуальные вечера, рассуждая о наличии в России школы оперного пения, тогда УРА! Поздравляю—Вы суверенная единица, признанная мировой общественностю и именуемая Ячейкой Общества!

И, согласно все тому же международному уставу, Вашей суверенной ячейке полагается целый перечень прав, нарушение которых дает ей (ячейке) право главное—на самозащиту!!! Ведь что и не говори, а в семейной жизни без этого права не обойтись! Особенно, когда множество вражеских элементов, именуемых в народе родственниками, так и норовят покуситься на Вашу, с таким трудом приобретенную независимость.

Дело даже не в неожиданных ~~воздушных бомбардировках~~ визитах двоюродной тети из Риги, припорхавшей “погостить в теплых краях недельки две”. Вовремя призванные на помощь “союзники” позволяют легко и быстро отразить подобные атаки. День-два Вы с друзьями активно “отмечаете” повышение/день рождения/приезд этой самой любимой тёти (без ее в этом участия), сопровождая оное действо песнями и плясками народов Дальнего Севера часов эдак до 2 утра. Так что уже на следующее утро любимая родственница ~~и её любимая мигрень~~ пулей отправляется в ближайшую гостиницу.

Нет, речь пойдет о вмешательстве совсем иной категории. О конфликте, имеющем глубокие исторические корни и так никогда до конца не разрешенном. Здесь право на самозащиту просто необходимо! Все, имеющие прекрасные отношения со свекровью--прекратите читать немедленно!

А как же иначе противостоять постоянно повторяющимся атакам на Ваши котлеты по-киевски (которые якобы готовятся совсем по-другому рецепту), на цвет обоев в Вашей гостиной (у Мадонны на вилле, между прочим, точно такие же!) и, о ужас, на Ваш мега-эффективный способ мытья полов (~~ну и что что разводы остаются—они же только в углах, там не заметно~~!) Это еще полбеды, а что делать, когда предатель-муж в приступе кашля и отчаиния готов сдать все завоеванное за тарелку маминого бульона?!!! Ну не умею я ТАК готовить, но ведь и от температуры +37 в наши дни мало кто скончался!!!

И главное, КАК дать отпор? Каким способом защитить независимость? Союзники здесь бессильны: Вика с Петей, эти на положении автономной республики—живут с родителями, у самих проблем по горло. А Маше просто повезло—её свекровь в Мурманске проживает.

Силовое вмешательство тоже не поможет, если хотите, чтобы разводы у Вас были исключительно на полу!

Поэтому выход остается один--дипломатия. Теперь, все, что подвергается жесткой критике (котлеты, обои и полы) я “сваливаю” на мужа—он у меня и готовит, и убирает, и даже увлекается дизайном интерьера! И гнев сразу сменяется на милость.

Спросите, почему благоверный это терпит?—~~Ну любит он меня, вот и терпит~~. Он знает, что на крайний случай у меня есть один весьма могущественный союзник, и не сотрудничай он со мной, я подниму трубку телефона, наберу заветный номер и скажу:”Алло! Мама, а не приехать ли тебе на недельку к нам в гости?! ”

Case No.4: По Закону Войны

2009-02-17T10:33:23Z

Война--дело мужское. Этих извергов ~~вишневыми пирогами~~ хлебом не корми, дай повоевать! То ли было бы дело, возложи человечество адмиральскую треуголку или генеральскую фуражку (только пожалуйста, от "Шанель") на кроткую женскую голову! И настали бы мир и благодать, "и жили бы они долго с счастливо, и умерли бы в один день" (только Он--пораньше, а Она-попозже; у женщин продолжительность жизни просто больше--медицинский факт!).
Ведь женщины--создания исключительной миролюбивости: они и законы нарушают значительно реже, и машину водят гораздо осторожнее (~~и лучше~~), и семейные конфликты решают исключительно дипломатическим путем!
Это Вам подтвердит любой мужчина!
Так например, пойдет он вечером после работы с друзьями в бильярд поиграть. Партия за партией, пиво за пивом--хорошо сидим! А тут еще оказывается, что только сегодня и только в гостях у друга Серёги состоится эксклюзивный ночной просмотр шедевра кинематографа "Хищник против Чужого 3", за которым следует бурное обсуждение, опять пиво и т.д.
И только к половине четвертого утра благоверный является домой, естественно нарушив при этом мирные резолюции 3/75 "Своевременное оповещение жены о задержках после работы" и 17/83 "Обязательство не задерживаться более 3 часов в будние и 4,5 часов в выходные дни". Ну а дома?--Дома любимая жена-миротворец (хотя не известно, насколько маска на лице "черничная бомба" или "огуречный взрыв" свидетельствуют о мирных намерениях её носителницы). Знакомы ли Вы со знаменитой скульптурой "Перекуём мечи на орала", подаренной СССР Организации Обьединенных Наций?--Так вот, меча у неё, как у истинного миротворца не было, но вот ОРАЛА.. Абсолютно дипломатическим образом, без жертв и кровопролития, нарушителю отказано в пересечении границ спальни и он отправлен в лагерь беженцев--в гостиную на диван.
Утром же, после 20-минутных и безрезультатных поисков своего мобильника (между конфликтующими сторонами не заключено соглашений, обязывающих жену сообщить, что сотовый телефон был сегодня "абсолютно случайно" отправлен ею в корзину с грязным бельём наряду с остальными его вещами) мужчина будет накормлен завтраком, как это и предписывают свод основных прав человека и резолюция 5/49 "О регулярном питании страдающего язвой желудка ". Накормят его конечно не яичницой с ветчиной, а ненавистной овсянкой, причем без сахара--и пусть только попробует сказать, что не вкусно! Благоверная при этом не проронит ни слова (своего) и ни капли крови (его). Вот оно--чудо дипломатии!
Вечером же, вернувшись домой (вовремя и на цыпочках) мужчина обнаружит, что на его беду все таки созван Совет Безопасности: подруги Оля, Ира и соседка Галя, под чьей дверью регулярно гадит его любимый пес Кеша, ~~так что пощады ему не видать~~ абсолютно обьективная компания для решения создавшегося конфликта. И обсуждают они этот конфликт ("Он же просто неблагодарная сволочь! Как ты с Ним живешь?!!!") с единственной целью--решить его наискорейшим дипломатическим путем ("Да брось ты Его к чертовой матери! И пусть сам стирает свои носки!"). Часа эдак через два, после бурных обсуждений и не менее бурного чаипития, Совет наконец удаляется на перерыв, чтобы завтра встретиться вновь, теперь уже ~~в новом кафе, где готовят потрясающие эклеры~~ для обсуждения санкций (а может к дискуссии привлекут ещё и председателя--тёщу Инессу Капитоновну). На этот раз ему уж точно не отвертеться, остается лишь один вариант--сесть с конфликтующей стороной за стол переговоров.
И вот ровно в 21.00, за столом с приготовленным на этот раз им, мужчиной, ужином конфликтующие стороны сядут друг напротив друга, и он будет перебирать в голове аргументы в свою пользу, чтобы решить этот конфликт мирно, не пролив ни единой капли крови, а она посмотрит на него, положит рядом его ~~чудом избежавший стирки~~ мобильник и просто скажет: "Я так за тебя волновалась! В следующий раз пожалуйста звони, если задерживаешься."

Case No.3: Контракты (разные, а так же семейные)

2009-02-05T20:50:07Z

Говорят, в идеальном мире всё было бы по-другому: люди были бы добрее и доверчивее, они не давали бы друг другу пустых обещаний, а обещанное обязательно бы выполняли. Идея такой действительности привлекательна для многих из нас, но...не для всех. В идеальном мире вряд ли нашлось бы место людям одной профессии--адвокатам (какой смысл платить кому-то в костюме и галстуке за составление кипы бесполезных документов?!).
На их юридическое счастье наш мир далёк от идеала, и трудятся адвокаты, не покладая своих натруженных рук (а вы думали легко целый день писать/печатать и перелистывать написаное?), составляя множество контрактов для множества несовершенных людей.
Вообще, когда осознаёшь, какое количество контрактов человек заключает ежедневно, волосы встают дыбом ~~(в том числе и на голове)~~: пришел на остановку, купил билет на проезд--контракт, приобрёл в киоске баночку йогурта--контракт, зашел в парикмахерскую на стрижку--тоже контракт. И не понятно, как не поднялись ещё возмущенные народные массы, и почему среди прочих государственных субсидий нет ещё субсидии на адвоката--ведь кто-то должен защитить наши права, постоянно нарушаемые! Например, автобусной компанией, чьи автобусы никогда не приходят вовремя и уж тем более не принимают во внимание особые нужды женщин на каблуках--попробовал бы хоть один водитель автобуса хоть раз бежать на остановку на шпильках--у него бы навсегда отпала охота хлопать автобусными дверьми перед самым носом подбежавщей пассажирки! Или производителем йогурта, обещающим, что с его новым продуктом худеть начинаешь не по дням, а по часам; только на следуюшее утро весы показывают +полкило ~~(ну и что, что я этот йогурт заедала жареной картошкой--его ж иначе не осилить!)~~! Я уже не говорю о парикмахере, которому полчаса обьясняешь, что нужно только подравнять концы и только на 2(!) сантиметра, а еще через полчаса обнаруживаешь в зеркале поразительное сходство с Димой Биланом, о котором ты раньше и не догадывалась!
"Венцом" же дня становится несомненно приход в дом родной. Когда благоверный обнаруживается на диване перед экраном (где группа людей в спортивных трусах гоняет мяч передними/задними конечностями), и уж совсем не на кухне у плиты! А ведь совсем недавно он торжественно обещал тебе ежедневные горячие ужины собственного приготовления взамен на подключение к Каналу Спорта на весь (!) футбольно-баскетбольно-теннисный сезон!
А как насчет позапрошлой недели? Тогда ты согласилась на проведение вечеринки для "лучшего друга Пашки" в вашей квартире, поддавшись на обещание любимого, что "мы все уберем, ты даже не заметишь, что мы тут были". Потом ты ещё 3 дня выуживала пивные банки из самых неожиданных мест и оттирала с зеркала в ванной "здесь был Паша" оставленную пьяным носителем сея позорного имени (из лучшего друга он переведен в категорию "злостный вредитель, пусть навсегда забудет дорогу в наш дом!")? О кофе в постель, цветах по всем праздникам и поездке ~~на Ривьеру~~ к маме в Зеленогорск можно даже не вспоминать! А ведь обещал! У нас ведь, можно сказать контракт составлен (он пообещал, я согласилась), пусть устный, пусть без свидетелей (или свидетели были, но в не совсем трезвом виде?).
И как прикажете бороться со всеми этими злостными нарушениями (прав женщин в общем и данных контрактов в частности)? Да ещё и без государственной субсидии на адвоката?
Я вот пыталась вводить различные санкции: сначала пробовала с ним не разговаривать дня так 2 (больше не смогла, т.к. у нас прорвало трубу и нужно было срочно что-то решать)--по-моему он этого даже не заметил (моего гордого игнора). Пробовала не готовить и соответственно не кормить благоверного, тогда разговаривать со мной перестал он (причем на неделю), проявляя при этом ранее мне не известные кулинарные таланты! Ну а когда я все таки решилась на выяснение отношений и спросила: "Дорогой, что-то не так? Ты все время молчишь!" Дорогого вдруг прорвало:
--Конечно НЕ ТАК!!! Кто мне на прошлой неделе клялся готовить ужин и мыть после этого посуду ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ?! Кто обещал оставить меня в покое перед телевизором на все время чемпионата по биатлону (ах вот почему на этот раз на экране мелькали люди в трико и на белом фоне, а я уже думала, что это новая версия футбола--на снегу)? И все это за то, что я останусь дома кротко мыть полы и ожидать сантехника (и опять мыть полы уже после его прихода), пока ты пойдешь к парикмахеру! У нас же с тобой практически был контракт!
Я пощупала новое произведение своего парикмахера "Дима Билан у вас дома" на своей голове--в памяти действительно всплывали и прорвавшаяся труба, и затопленные полы, и благоверный с тряпкой! М-м-да. Контракт у нас действительно был, вот только присутствие адвоката было бы сейчас не в мою пользу! И к черту её, эту государственную субсидию!

Case No.2: Частная Собственность (собственно, чья?)

2009-02-02T14:23:58Z

Капитализм нынче в моде. Прошли времена, когда люди самозабвенно закатывали глаза при каждом упоминании идей социализма или гордо заявляли, что "всё вокруг народное". У моды и политики вообще много общего: и те, и другие пытаются продать нам (да по-дороже) что-то революционное, концептуально-новое. Вот только привкус у этого "нового" невыносимо знакомый--кто-то когда-то же звал нас на баррикады и убеждал, что именно сапоги на платформе это обувь завтрашнего дня. Вот только пройдет год, другой, десятилетие...
Но о чём это я? Ах да, о моде...на капитализм, а вместе с ним и на частную собственность.
Когда в 15 лет я, обнаружив обьект своей страсти в обьятьях "хищницы" из параллельного класса, в слезах прибежала домой, моя, советской закалки бабушка искренне удивилась: "Чего ревёшь? В войну люди хлебом делились!"--Фраза, призванная пристыдить МЕНЯ, не пожелавшую поделиться всего-то бойфрендом (чья ценность в бабушкиных глазах была значительно ниже хлеба)!
Но прошло 10 лет. Советская закалка и необходимость делиться отравлены пылиться в бабушкин сундук. В моде--идея частной собственности! ~~Наконец-то~~ можно с чистой совестью не дать подруге поносить свои (с честно заработанных) новые туфли (~~у нее нога больше--ещё растянет!~~).
И уж тем более можно никому не одалживать своего, опять таки, честно заработанного (а кто на диете 3 года сидел? кто на свидания под проливным дождём ходил?) мужчину! Ни для каких бы то не было целей: его маме--помочь на даче, друзьям--для просмотра футбола или сезонной вылазки на рыбалку, начальнику--закончить проект...ну разве что начальнику...ввиду неблагоприятной экономической ситуации и на строго ограниченный срок! А во всё остальное время он мой!
Правда здесь моё применение идей капитализма дает течь, маленькую такую трещинку...
По закону любой мало-мальски цивилизованной страны обьект считается частной собственностью в случае приобретения оного обьекта. Вот тут-то и возникает вопрос: где и как приобретают мужчин? И по какой цене: по рыночной или по сходной?
--Так, гражданочка, мужчина, который на диване, Ваш?
--Мой,
--А где, бишь, Вы его приобрели? Документики имеются? Перевод владения или там квитанция? О браке свидетельство, говорите? Ну посмотрим, что тут у нас: "...по обоюдному желанию и согласию...торжественно обещаю...". Подписи две и цена не указана. Нет, гражданочка, не квитанция это! Выходит, что и мужчинка-то НЕ Ваш! Живет здесь "по обоюдному согласию" и "торжественному обещанию". Заминочка вышла!... Да не расстраивайтесь Вы так! Бывает и хуже! Вот мы на днях проверяли у одной гражданки право собственности и документы на мальчика 28 лет. Так она нам вообще свидетельство о его рождении притащила! А в нем даже согласие не указанно, только рост и вес, да и те неправильные!
Так чьи они, эти мужчины? Выходит, что нет у нас на них документов на право частной собственности, а у нас на диванах они лежат исключительно по обоюдному желанию и согласию!
Вот тебе и блага капитализма! :-(

Case No.1: Мужчина vs. Женщина

2009-02-02T13:05:30Z

Почему-то иcпокон веков занятие правом числится сугубо мужской профессией. Что ни говори, но и сегодня, в наш век эмансипации остается существенная разница: с одной стороны--серьёзный и мужественный "адвокат", а с другой? Кокетливая "адвокатесса"? Или несостоятельная "адвокатша"? Или как еще называют представительниц прекрасного пола, избравших на свою беду эту профессию?
И все же, как бы не складывалось общественное мнение, настоящая женщина всегда еще и отличный юрист!
Возьмем, к примеру, роль прокурора. Ну кто есть истинный и виртуозный обвинитель, если не женщина?! Верность этого Вам подтвердит любой мужчина, хоть раз в жизни побывавший в ситуации, когда, поворачивая ключ в замке входной двери, с ужасом понимаешь, что забыл...(нужное подчеркнуть): забыл купить хлеб/забрать билеты из театральной кассы/день рождение "любимой" тёщи/детей в детском саду. Осознав, медленно холодеешь внутри, потому что понимаешь--через пару секунд ты перешагнешь порог не родного дома, а...зала суда! И там Она! И взгляд у нее такой...испытывающий: "Вот, господа присяжные заседатели, вот он, преступник! Явился! (без хлеба, билетов, букета для любимой тещи (нужное подчеркнуть)"
И не успеет мужчина хоть в общих чертах продумать линию своей защиты (аврал на работе/неотпускающая мигрень/~~пиво с друзьями после работы~~), а женщина уже выдвигает новый аргумент--Отягощающие Обстоятельства: "Я ведь, господа присяжные заседатели, и с утра его попросила, и на работу в середине дня звонила, и на мобильном (его) напоминание поставила! А он все равно ЗАБЫЛ!!!"
И хочет мужчина оправдаться, да только кто ему теперь поверит? С его-то "криминальным" прошлым?--"И это, господа присяжные, не в первый раз! Он и вчера мусор не вынес, и в среду посуду не помыл, а уж на прошлой неделе...вместо обещанного похода в кино ретировался к друзьям смотреть футбол! (Ну и что с того, что Лига Чемпионов?--Он же обещал!)"
И видит мужчина, что дела его плохи--вот и у присяжных (кота Мурзика на подоконнике/соседки Гали, заскочившей "на минутку"/тещи, оставленной без именинного букета) уже лица строгие и осуждающие (особенно непреклонен обычно кот Мурзик). И понимает он, что смягчить приговор сможет лишь чистосердечное признание собственной и неисчерпаемой вины: "Ты абсолютно права! Я так виноват, дорогая!"